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  • Oct 25 Mon 2010 14:42
  • 虛假

天氣:大雨

這幾天都還滿常下雨的說。
開心的是天氣很涼。
不開心的是曬衣服的問題。

week 5 的來臨有點讓我驚嘆時間過得太快。
報告書多兩個星期要交了。
很多科目還沒什麼頭緒,是不是因為我上課都在打瞌睡啊?

大概吧,就是要自己活得從容一些。
心情才會好一些。

最近和人都保持了一定的距離。
開始不聊自己的私事,都只聊八卦﹑男人和電影。

要懂得最安全的距離。

查理他們從台灣回來大概也快一個月了。
而我,和他們一句話都沒說過。

不懂為甚麼,忽然我和他們疏遠了。
讓我覺得我從來沒有和他們深交過。

查理會找時間約人喝茶見面,
但那不是我。

每天看到Yvn ,她打招呼的對象不是我,
我們甚至連hi bye friend 也不如。

順順不過是很久沒有和他一起去健身房而已。

我有時候懷疑自己是不是透明了?

如果,是以前的我,
大概已經被這一點點的東西傷到了。

現在,看透了,就好了。

所謂的朋友,
就是這樣。

不懂什麼時候,會忽然不認識你。
不懂什麼時候,會讓你覺得自己是透明人。

真的,
我要學會保護自己。

因為,
人都是虛假的。

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好吧。
是夠久沒有更新的啦。
沒辦法,最近的行程不是去學校就是上健身房。
沒什麼好寫的,
而且遇見什麼事情,
或想分享什麼時,
我都第一時間拍下放上微博。
微博,開始變成我的生活寫照。

今天終於收到我等了4個月的衣服。
真的,很久~~~~
因為某些原因拖了很久才收到,
原本都心灰意冷想取消了。
奈何,那裡價值400多塊,
不是要取消就可以取消。

想穿的心情因為拖延的關係,
早已經消失得無影無蹤了。
留起來當新年衣的一部分吧。

很糟糕,在開包裹時,
竟然很不小心地在衣服上剪了兩個洞。
那是當中最美最貴我最期待的衣服啊!!
天意弄人啊~Orz
現在要靠我媽來補救了,看加些什麼東西來掩蓋。
希望可以比original 來得更美。

話說回來,
今天添了粉底﹑睫毛膏﹑蜜粉﹑隔離霜和防曬。
這個月下來添了不少東西啊。
因為很多保養品和化妝品都同一時期買,所以幾乎都要一起換。

還有,
我竟然忘記帶手機出門。
我發現自己越來越不像90 後,是不是我老了?囧

另外,
今天很意外地在角落發現了一間不起眼的書店。



第一眼的感覺,是裡面絕對會有驚喜。
果不其然,
裡面的書都是稀有的設計書,
連我想擁有的lomo 相機和所有配件都有賣喔。

決定了,
新年前絕對要為自己弄到一架。

P.S:最近都很有衝動想回家吃東西,到底怎麼了。-_-

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75% 黑巧克力+偏頭痛-ing~

最近腳經常麻痺。
不懂怎麼了。
一個晚上可以麻幾次~痛苦啊。

話說,不知不覺我上健身房要兩個月了。
雖然當中有兩個星期缺席,
但是,說真的,我看到效果了。

我的心肺功能加強了~
我會臉紅了!!

別懷疑,我長大成人至今,
只看過自己臉紅不超過5次。
再怎麼運動都好,都紅不起來。
有時候,還會羨慕動不動就臉紅的女人。
wheeeeeeeeeee~
現在運動後照下鏡子竟然發現我臉紅了。
血液循環好了呢。

除此之外,
我發現我的屁股翹了。
附帶一提,人家順順也有點肌肉了。
證明我們真的有努力的。

最近發現自己原來也是有魅力的。
因為其實一直覺得自己沒有魅力。

我的魅力是當我桑拿出來時。
OMG~~~
太愛當下的我了,性感斃了。
有點自戀?我只是實話實說啦。

那時候的自己,
頭髮有點性感的微亂,
綁過頭髮的痕跡看起來就像是把我的頭髮弄卷了。

深深的黑眼圈在桑拿出來後,
只留下一點痕跡。
大概是血液循環之類的?
配上因為桑拿後而紅得很自然的臉頰,
我只能說我想每天這樣出去,比化妝還好看。

身上僅圍著一條毛巾的我,
露出大部分的皮膚。
全身都被熏得有點微紅,
你說要我怎麼不覺得那一刻我很性感?

好啦,
根本不會有人看到我性感的一面。
因為桑拿又不是男女混合的。

反正,我也不想破壞我的形象。
什麼形象?
就穿著內衣的男人啦。
還是這個形象比較適合我的作風。

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今天成績出爐了~
爛。

雖然還是Pass
但對我而言真的是爛。

可能是我自己沒有心讀吧。

加油吧。
再看看這個學期的成績。

P.S: 考慮著要不要關掉blogger 換去wordpress,谁要給我意見

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換了主題。
乾乾淨淨地。

IE 可以看。
伍先生也可以留言。
皆大歡喜。

以上。

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  • Sep 30 Thu 2010 18:18
  • KL-ing

生活,回到軌道上。
悶,煩。

開學就快一個星期了。
思緒卻依然停留在放假時。

第一天去上課,
就有要withdraw 的衝動。

真的,
其實,我不想讀。
一點都不想讀。
我只不過在撐而已。

明天成績就要出了。
如果成績不好,我應該不讀了吧。
畢竟,我一點想讀的慾望都沒有。

最近有點煩惱錢的事情。
手頭是夠緊的~
這兩個月以來花了將近4k,
我overbudget 了一半!

元氣大傷啊~
大概要花一段時間來讓我的經濟复苏。
因為現在每個月都要付費給健身房﹑營養食品等。
保養品和化妝品又快見底了~
還要給錢yvn 去台灣幫我買東西。

真的,
我要大聲喊:
我窮死了!!!!

這叫什麼?
自食其果。
谁要我亂花錢不節制,報應來了。

唉…
最近心情真的很亂糟糟。

我在朋友圈裡開始扮演聆聽者了。
他們討論的話題,我懂我知道。
但是只想聽,不想發表意見。

不說話才不會被傷害。
要記住。

P.S:剛加入了微博喔~
有點像plurk
有玩的人加我啊~

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  • Sep 18 Sat 2010 20:05
  • 哀悼

昨晚看了一本散文。
覺得有些句子是我的寫照。

請容許我今天感性一些吧。
這會是我聚集心底感受的一篇,雖然有些字句是摘自散文。
當然如果不是我的真實感受,我絕對不會隨便引用。

不久前,我結束了一段為期不短的感情,主動的。
獨自行走了一陣子之後,
我發現,原來我和所有人一樣,
想要愛想要有個人抱抱,
想要一個人可以讓自己去告訴他「我愛你」「全世界你對我最重要」,
他出門的時候親吻他,他回來的時候擁抱他。
可以一起牽著手坐輕快鐵,可以看著他駕車的模樣,
逛街的時候挽著他的手臂,
過馬路的時候他拉著我讓我跟著快步小跑,
坐著看電視的時候,把腳放在他大腿上。
或者讓他躺在我的大腿上睡著。
一起喝著茶,聽他講他過去生命裡的故事,
或者在床上躺著摟抱,用身體溫暖彼此。

我驚覺自己變成了怪物。
因為最近的情緒都不太平穩。
我會打電話向著我的「前男人」大哭,
見到面時,他非常溫柔,但是不可能回頭,
明明知道他的心在別人(朋友)身上,真是可怕的感覺。
我痛哭流涕,執著於他給我的回應。
他大概只是在扮演醫生,協助我病好。
我,不知不覺變成了怪物。

向他大哭多次後,
我明白了一件事:
那就是我喜歡的,愛戀不已的,驅使我願意壓低身段,
不計一切希望能回到我身邊的,其實是從前的他。
───後兩行摘自《退情書(四)》
我,忘不了的是以前。
原來是我停滯不前。

我開始怨恨那些人,
因為他們,所以你變了。

我開始嫉妒你未來的女朋友。
因為,你會跟她一起吃飯,一起談天,一起看電影,
也許開著車,她坐在位子上,一起聽電台節目。
你會要她叫你起床,
她大概也會這樣。
也許過馬路你會牽她的手,
她去超級市場買個報紙會打電話要你開車送她,
而你如出去吃便當會幫她帶一份。
你會與她一起見你的或她的朋友,
而大家知道你是她的男人她是你的女人。
───後四行摘自《退情書(四)》

這些對我來說是已失去的東西。
我同時在求你讓我回去.
又同時明白你我的無能為力,因為你已經不是你了,
而我也不是我了。
───後三行摘自《退情書(四)》

說實話,我不明白為甚麼你對我有這種效果,
前幾天我的世界可怕極了。
我一直在想自己是不是快瘋了,因為我就一直坐在床上哭,
打電話給你哭,打電話給我媽哭,
和朋友聊天下也哭,
好像變成一種甚麼…

我自己也覺得這種愛太可怕了。
讓人不舒服。
如果我是你,我大概也會離開吧。

不知你能不能懂,我並不覺得我悲慘,
我只是覺得我好像生病,哭就像發燒一樣,
一種症狀而已。

很很很難過,你知道嗎?
這一次我終於完全可以理解有人自殺的心情,就是覺得很厭煩,
這病怎麼老是好不了?到底要拖多久?
都是因為太煩了…

說了你不會相信。
聽見你的聲音或者你把手放在我身上,
我是連肉體的痛都會立時化去。
但是,相對地,當你離開我,拒絕我的時候,
那些狀況也真正帶來了肉體上的疼痛。
你出門我會找你,打電話給你,
沒法睡覺,等你回來,
大概也不是關心或愛,實在是因為太痛了,
想要解除而已。
───段落摘自《退情書(五)》

現在回想起來,
你曾經努力地試著要改善我們的關係。
但是我們時候不對了,
你的善意往往換來的是我的冰冷。
現在才一點一滴看到你的努力,
但是那時候我完全放棄你了,
我對那些善意視而不見。
所以,我付出代價了,我失去你了。
只是原本我以為我承擔得起這個代價。
或者說,我一直以為我不需要付出這個代價。

現在這世界,
不知道為甚麼,
愛比性難。
要找做愛的人很容易,
要找愛人很難。
───段落摘自《給你》

書裡說:「男女朋友分手,不逾半年都不算最後結局。」
不過,對我而言,這篇大概就算是結局了。

張愛玲曾經說過:「世界上那麼多人在戀愛,但是你愛的那個人,正巧也愛著自己,這件事有多麼難得,好像很少人想過。」
我大概就是屬於很少人想過的那一部分。
如果我想過,會不會結局不是這樣?

我不懂所謂的「前男人」會不會看到這一篇,
但是很可笑地是,
我曾經有一瞬間想要他看完後明白其實原來我很愛他,
明白錯過這次就沒有回頭的機會而回來我身邊。
這個想法,很悲哀。
更悲哀的是,曾經如此高傲的我有這種想法。

是時候,在這裡畫上句點。
為這一篇文,
也為我的愛情。

哀悼。

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這是一篇小札記。

今天是我回來北海的第四天。
卻已經連續三天看電影。

第一天,和伍先生去看Piranha。
在此要謝謝他陪我去看這套電影。
因為身邊所謂的好朋友都看了。
唯獨我。
再來就是要謝謝他忍受我的白目。
我只能說他對我太有耐性了~XD
所以在他面前時,我永遠都是刁蠻又任性的我。

第二天,一個人去看Grown Ups。
很久沒有這樣開懷大笑了。
還笑到肚子痛。
感覺真好~
因為我就快忘記怎麼發自內心的笑了。

第三天,和三位好朋友看了Devil。
這部電影都圍繞在電梯裡。
對於我這個常搭電梯的人來說並沒有造成任何陰影。

今天,事隔3年後,我吃到了曾經是我最愛的nasi lemak。
那是回憶的味道。

是中學時期的回憶。
正確來說,應該是中學的最後一年吧。

每天下課偷偷躲在教室裡吃著維良買的nasi lemak 或是我買的經濟飯。
接近SPM 了,卻還依然在教室裡玩"抽大弟"。
考試時,免不了的作弊動作。
有駕駛執照後,每天駕車上課的幸福。

一群好朋友聚在一起的時光。
和他不知不覺變成曖昧的好朋友的時候。
從好朋友變成情人的過程。

全部都不存在了。
那些人不再是我的好朋友。
沒有言好的必要。

那個人也不再是我的情人。
雖然是我提出分手,但卻後悔了。
曾經想要復合。
但大概不行了吧。

他也很清楚自己做不到我要的。
那,我也該看透我沒有回頭的必要。

因為就算復合,問題還是存在吧。

那我是時候告訴自己,
我們沒有回頭的機會。
人,本來就不應該讓自己有後悔的機會。
既然我試過要求復合了也不行,
那自己應該不會後悔了吧。

可能,
我該把我們之間的所有事都遺忘。

或許,
我該把無名關掉。

也許,
我們根本不該開始。

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今天,天氣涼爽。
因為是雨天。

最愛雨天。

媽咪剛才下午來過了。
每次她來,總是大包小包的。
這次也沒有意外。

第一個大收穫是,ARTISTRY 的
旅行箱
ARTISTRY 是Amway 的化妝品系列啦。
就不懂買滿多少錢再加錢就可以買到這個旅行箱。
但是由於我媽買了很多錢,所以是免費的啦~
她一買就買1k 左右 ← 我的購物病絕對是師承於她,那種不買不買,一買就夠力的

第二個收穫是,GUESS
包包
原價500++,經過折扣後只需400++
其實就價錢來看,這個應該才屬於第一收穫吧。
但是我就是比較喜歡拖著
旅行箱多過帶包包出街,怎樣?
我本來就不是那種愛包包的女人,所以我是特別的!
第三個是,ARTISTRY 的
眼唇卸妝液
超愛這瓶!!
用過後就愛不釋手~
但是用完後就再也沒有購入了。
沒有錢啦,又不知道去哪裡買amway 的東西。
多少錢?就60++ 左右而已。
好啦,我就是窮嘛…

第四個是,VINCCI
鞋子
價格59
了解我的人,大概懂我的衣服鞋子是夠力地多~
但是卻沒有穿過給大家看。
因為只是比較重要的約會,我才穿得比較美。
所以很多衣服鞋子我只穿過一次,甚至沒穿過。
有幸看到我穿的,大概只是阿勝一個。

其他東西都是雜七雜八的。
有內衣,amway EPO,牙刷,貴的牙膏 ← 她說學生很窮一定沒有買這個,所以帶來給我
還有~~~
我愛的
黑巧克力

85% 和 75% 的。
愛死了。
最近窮到沒錢買零食了。
一排85% 的黑巧克力都要20塊了。

總之,
就是收穫滿滿。
愛死我媽了~

拿那麼多東西來,
搞到我也不好意思跟她說我不夠錢用。
這也好啦,不要做敗家女嘛
雖然,我像啦~還是我根本就是?

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Wheeeeeeeeeeeee~
I'm officially back~

是的,
本小姐於星期五早上11點交上org comm paper 那一刻結束了這個學期。

為了那一刻,
我到底撐了多久啊?

來看看,考試期間我家客廳 ← KL家啦,不是我真的家



亂不亂?
當然有"小"部分不是我的,而是阿勝的。
可見我們好像打仗一樣啊。

最慘的是,我考到最後第二科的時候,
竟然發高燒。

是的,是高燒。
39°C

認識我的人沒什麼看過我生病。
了解我的人都知道我身體很弱,容易生病。
所以你屬於哪一個?
(O.S:谁在乎你屬於哪一個啊,除了我啦)

把話題轉回來。
每當我一生病,我就會半生不死。
死賴在床上,全身腰痠背痛,什麼都做不到。

你說,要我這種狀況怎樣溫習怎樣考試?

結果~還是考了。
最後第二科是真的用那種很夠馬虎的態度做完的。
沒辦法,發著高燒。
而考最後一科當天,我還嘔過來。
所以最後兩科都在極不好的狀態下作答的。

好啦~過了就算了吧。
話說,我到現在都還沒康復也。
都拖下拖下的。

因為早上一醒來,就有生病的徵兆。
但是健完身又好了。
大概是因為出汗排毒的關係吧。
然後隔天又一個這樣的cycle

如果回槟城時還這樣,又要住院了吧。
幸好我愛住院。

基於以上這點,
我是真的有認真考慮想要在intern 的時候,
去當醫院的PR

我一個不小心病了還是暈倒的時候,
立刻有醫生幫我檢查。
爽~~
好啦~人家真的對醫院情有獨鍾嘛

不說了不說了。
我要收拾我的電腦了。
最近電腦變得lag lag的。
大概是太多垃圾沒清理吧

P.S: 最近是真的是有夠窮的。
買了很多東西,
又剛上繳接近1k 給ibc 戶口。
什麼來的?好孩子,別學姐姐horrr~
是下注用的。
上繳=輸錢。
沒眼看

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這幾天的心情很反覆。
心情一不好,立刻要求自己開心。
想盡辦法讓自己大笑。

有人說我很有個性。
因為我不像一般女生,或者套句網友對我說的:我是穿著內衣的男生。囧rz
有人說我很瀟灑。
因為我對很多東西都放得很開。
這大概是我唯一有的魅力吧?對於不了解我的人來說。

有個性,瀟灑只不過是我虛為的外表。
其實內心裡一點都不符合。

但是,我必須說,
我比其他女人理智得多。

因為我在受傷在停止哭泣的那一秒開始,
就會振作起來。
就算是我愛的人對我說:我不愛你了。
我也可以欣然接受,因為這就是我的特點。

說真的,我看透男人。
只是,我看透卻依然佯裝看不透,依然相信男人。
因為童話是存在的。
大概是我看透了男人,所以已經做足心理準備受傷。
往往我的痛因為這樣減低了不少。

男人說的愛太過飄忽,可有可無。

做為有個性的我,
我只相信男人說愛我的那一刻。
對~就是那一刻而已。
因為下一刻,他可以說不愛你了。

我很欣賞自己平復傷口的能力。
但是,再怎麼強,
遇到心情低潮期時,
傷口還是會復發。

偶爾,需要找個人來擁抱。
來安慰。
卻發現一個都沒有。

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時間過得好快。
我才驚覺原來一個星期没上來了。
這一個星期裡基本上除了運動就是上課

距離大考只剩下四天。
不懂為什麼沒有緊張的感覺。
明知道,adv level 已經截然不同。
diploma 那一套已經不可以用了,怎麼辦?
其實自己大概還沒有適應吧。
我也不知道自己的命運會是如何。

話說回來,
我真的有很勤力地上健身房也~
這一個星期連續去了6 天,自己也不敢相信。

每一天我都在秤我的重量。
我的正確重量是43 kg~
從以前的48 變45 到現在的43。
問題是,我卻沒有瘦到,只不過是輕了 Orz (我絕對沒有減肥/輕)
所以人家都說是我的骨重。

好吧~
會不會有一個可能性就是我半年後剩下40 kg 而已?
因為我現在上健身房就為了減肥啊~

寶貝們,不要說我很瘦。
不要說我沒脂肪燒。
不要說我沒有肉。

我對我的腿部和臀部都不滿意,所以我要減。

但是其實我對我的身材是滿有自信下的啦。
雖然我不是魔鬼身材,囧。

在健身房那裡要去洗澡和洗出來時,都只穿著內衣走來走去。
總會有人望著我。
不懂是她們看不習慣有人只穿內衣?
還是看我這樣瘦?
還是看我做麼敢這樣穿出來?
谁在乎?
反正就是要你們看我腰夠小啦。(O.S:竟然有人這樣自戀 Orz)
講笑啦。
純粹只是不喜歡在沖涼房穿衣,也喜歡這樣穿著走來走去 ← 沒什麼機會這樣

好啦
這些都不是重點。
其實整篇下來都沒有重點。

最近花錢的速度又升級了。
沒辦法,我是那種不花就不花,一花就直接花很多。
這個月單買衣服已經買了4/500塊了。
也不知道自己買那麼多衣幹屁?
在這裡來去穿的還不是T-shirt + 短的牛仔褲。
北海家裡的衣櫥也還有大把新衣服沒穿。
那還買什麼?
這叫什麼?
犯賤

付了衣服一筆,又買隱形眼鏡。
買月戴放大片一對,日戴放大片7 對。
日戴當然比較貴。
又有人問我,買了月戴的幹嘛還要買日戴。
兩個字,發嬌

就有時要戴很久不是戴日戴啦~
遲一點還要買有散光的放大片。
Orz 是貴的嘍。

最近有打肚臍環的衝動~
但是怕痛。
身邊的男生說不好看。
個人覺得很性感。
但是打了又沒有露,打來幹啥?
不知道~

媽咪最近一直要我去打子宮頸癌的疫苗。
要在半年內打完三支。
一支價錢介於300 - 500之間。
價錢看你拿哪一種藥,也要視乎你打的地方收費多少。
雖然我還沒去打,但是很鼓勵女生去打。
遲些,我還要去做身體檢查。
呼~感覺生活好充實。

好啦~
其實…
整篇下來都沒有表達自己要說的東西。

P.S:其實心情灰灰的~

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最近這幾天過得有夠宅的。
因為接近大考了,要閉關修練。
問題是,心卻一直定不下來唸書。

我發現,我真的很愛耍EMO
這應該是一個人時的專屬特權吧。

情緒一直反反覆覆的~
大概是被一些bastards & bitch 影響了。
雖然我自己也是bitch 一個,囧。

一直要自己cool down下來,
因為他們真的不值得我去傷神。

我開始對我的生活範圍有了認知。

我不會再出現在他們的聚會上。
不會出現在他們的照片裡。
不會出現在他們的生活圈子。

我,是一個擁有孤獨但又美麗生活的人。

當沒有人陪的時候,什麼東西都必須學會一個人完成。

一個人吃飯。
一個人看電影。
一個人走街。

閒情的時候,為自己泡杯綠茶或著一壺花茶。
不停地為自己增添新衣物﹑化妝品等。
設定一個目標,從這個星期開始,每個星期最少上健身房四次。
最少兩次要做sauna, 因為我想排掉脂肪也想蒸發我的負面情緒。
最後,堅持認清一點就是:
錢花多一點無所謂,最重要是我買到當下的感覺

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wow~
這兩天是有夠充實和隨興的啦。

昨天和順順原本只是聚餐而已。
哪裡知道臨時決定去看場電影。
看什麼電影?



這部電影我打包票絕對不是恐怖片!!
我懷疑是愛情片。
所以有失望下啦。

過後要去吃飯的時候,被一個taxi 佬氣到半死。
人家要去wangsa maju 他就跟我去setiawangsa
還硬說是我們講錯地方也。
真的是爛人一個~

*****

今天和樂妮他們去wangsa walk mall吃泰國餐。
夠力大盤它的東西~我忘了拍下來,囧
Tom yam 好喝下。

吃完後,樂妮他們就先回家了。
剩下我﹑順順和弟弟。

又臨時地,我們決定去打保齡球。



這一次,我竟然輸給順順~
狀態不好,手痛啊。

打著第二個game的時候,弟弟就回家了。

我和順順隨後殺到celebrity fitness參觀。
結果~
我們很瀟灑地當場加入並給錢成為會員了。

真是不可思議啊~
我這個運動白癡,竟然要去健身。
哈哈哈~
一定跌破很多人的眼鏡。

好啦,
我要晚餐了。
遲一點還要和我的男人們喝茶~囧

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其實每一天都有想上來寫東西的衝動。
但卻不知道從何寫起。

依舊地,思緒還是圍繞在單身生活。

最近生活輕鬆了不少。
大概是因為放下了愛情的包袱吧。

對細小的東西都開始培養了感覺。
我想,這成為生活態度的一種應該很不錯。

忽然有種預感。
我,大概會單身很久很久。

一直訓練自己,
要一個人獨立起來。
雖然有點勉強。

我不否認,
順順說的"有朋友陪是件幸福的事"
但總不可能一年365天都會有朋友陪著吧。

我是時候要有20歲大姐姐的想法了~

話說,
昨晚正式和認識8年,想當初是好友的她撕破臉。
同時,也和他們吧。

問我開心嗎?
有點,因為我不需要再看到他們。
卻也意味了我在槟城没幾個朋友了。

慶幸的是,
在KL 我還有親愛的查理﹑順順﹑傑夫(這條水應該忘記我了)﹑苡妏姐﹑樂妮等。
當然還有那個現在以好朋友身分陪在我身邊的前男友。

Anyway, 謝謝你們一直照顧我啦。
愛死你們~
Muacksssssssssssssssssssssss~

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  • Aug 06 Fri 2010 22:59
  • Feel

最近對生活裡的大小事物都很有feel
大概是對feel 敏感了。

這一個禮拜是過得夠力累。
因為我有搞event。

不懂是不是累過度了,
我四周圍去尋找我遺失的feel。

狂看帥哥美女
狂看屬於愛情文藝的電影(聽說﹑親密﹑一頁台北)
狂看愛情散文
狂抱朋友

所以我的心是整個充滿著FEEL~

感覺這種東西來得快,去得也快。
原本對那五年的男人,還有著滿滿的feel
忽然之間,感覺蒸發了
消失不見了
剩下的只是當他是哥哥的感覺

可能感覺倒轉了?

原本以為對自己的前男友兼同居密友已經沒有感覺了
剩下的是藍顏知己。
奈何,在發現對五年的男人沒有感覺的同時,
才知道原來自己對前男友還有感覺。

我也不知道自己搞什麼東西

反正
感覺就是那麼飄忽
搞不好哪一天我對他們的感覺又再次倒轉?

所以我還是單身的好。
因為我太搖擺不定。

至少,單身可以不用對我的感覺負責任。

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長達2年10個月的愛情,由我畫下了休止符。
分手的理由,我可以掰10萬8千個。

但是真正的理由就是已經沒有愛情的感覺。
純粹為了在一起而在一起。

這是我在上學期時深刻感受到的。

我是博愛的雙魚座。
就算分手了,我也還是愛他。
但,那愛不是愛情的愛。

和他說分手的時候,
其實心裡有種難受的感覺,真的。
我不捨得傷害他。
他真的是一個好男人。
是我的問題。

我很誠實地說,
有一個男人住在我心裡5年。
只是我一直把他深埋著。
對那個人的感覺,
我不敢說是愛情,因為我們之間太過模糊。

我說的時候,我知道我傷害到他了。
但是我不想騙他。

我不是為了和那個男人在一起而分手。
因為就算我單身了,
我和那個男人也是不可能的。
所以,不要誤會。

我,只是想要從愛情裡掙脫出來。

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話說,昨天是很難得的星期四。
因為沒有assignment,沒有stay back 而且早上10 點就放學回家了。
不慶祝,那還等什麼?

放學回到家小睡了一下,1 點多的時候直接一個人殺到pavilion 的gsc。
原本打算看The Sorcerer's Apprentice,但是我被一部電影的海報吸引了。


↑ 就是這部啦~有沒有覺得不錯下?
是GSC international screens 的。
我除了被海報吸引外,還被它的tagline 吸引了。

Things we want to remember, we forget
Things we want to forget, we remember

我看完海報後,是直接衝去櫃檯買票。

不用說也知道,
這種intrenational screens 又只在kl 三間gsc獨家上映的,
絕對是一部冷門的片子。

整間hall 只有兩個人,包括我。
看著grown ups 等其他戲的trailer 時,才發現原來一個人笑是很開心的。

雖然看到後來我笑不出了,因為發生了些事情。
不想提。

片子開始播的時候,我才發現…原來這是一部泰國片。

↓ 原版的海報


剛開始在想,泰國愛情片能看的咩?
而且本來以為沒字幕的,原來有英文字幕,怕死我。

看看下,
原來真的很好看。

難怪香港那些也有上這部戲,華語譯為<愛在黃昏>。

據說金魚的記憶力只有三秒鐘,在魚缸裡一邊游著,轉一個身就會把剛才發生的事情都忘了。
慶幸的是,人不是金魚,記憶力還不至於糟糕到這種地步,尤其是對自己深愛的人。

A story of two couples
一段青澀愛情,一段黃昏之戀
Want to be remembered
Want to forget
She spends every second trying to forget her first love
女主角對她的初戀難以忘懷。
He spends all his life reminiscing about his last love
第二男主角想要回憶他的愛,他害怕忘記。

我只能說,
這部長達2小時的電影,
為我帶來了淡淡的愛情味道。

淡卻一直存在著,揮之不去。

是一部適合一個人看的電影。
因為~才能深刻體會那愛情的感覺。

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請不要誤會,我的單身不是指我分手了,是指一個人。
當自己幾乎二十四小時都和別人膩在一起時,就會開始嚮往單身 ← 指的是一個人也指真正的單身
沒有束縛,不用在乎人家說些什麼。
想做什麼就做什麼。
所以說,單身都是貴族啊~
但是很多人單身後卻害怕寂寞。

寂寞,其實也可以很美。

我的人生大概可以說是被寂寞填滿的。
因為我是獨生女。
從小到大,總是習慣了一個人。
很多人都說那樣會很獨立,但我相信認識我的人都會說:你是一個獨立的人咩?
他們甚至認為我還不適合出來社會工作。
怎麼扯遠了?

就其實我從小就享受一個人的寂寞。

是到了父母離異後,我才開始害怕一個人。
我總是要人關心我﹑愛我。
不管是情人還是朋友。

幾乎每一個人都認為我很開朗,以為父母離婚其實對我沒什麼影響。
但事實並非如此。
我會害怕寂寞。

顯然,我的過渡期已經結束。
我開始重新愛上一個人和寂寞。

大概,是因為上個學期"EX 朋友"和情人對我帶來的影響。還是該說傷害?

我一直告訴自己,是時候學習一個人了。
因為有一天,我知道只會剩下我自己。
所以,我每天都在灌輸自己單身的概念。

要去哪裡就去哪裡。
想和谁出去就和谁出去。
不用在意流言蜚語。
看電影的時候,不會有人在旁邊囉嗦。
吃飯的時候,不用配合別人。

一個字,爽~~

忽然發現,原來我還沒寫到我今天一個人怎樣過。
算了,po 張今天拍的照片上來就好。

一個人在咖啡豆的下午 ↓

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過了一個星期多,我終於有空上來寫一寫了。
最近都很忙,在忙什麼?
不就是assignment 嘍。
最近經常為了assignment 在老地方坐到人家打烊才願意滾人,自己都不好意思了。

不提這了。
話說,今天是我的diploma 畢業典禮。
問我開不開心?
我說不~因為我的畢業把我推向了更深的火坑。(指著adv diploma)

我的畢業典禮顯得有點冷清。
只有媽咪和男朋友來。
爸爸不得空。
兄弟姊妹?抱歉,我是得天獨厚的獨生女。囧

說真的,我不應該參加的。
花了幾個小時,換來的只是上台拿著一支藍色的東東不到一分鐘。
還要讓我媽和男朋友無聊地坐在那邊,看無關痛癢的人上台。

讓我驚喜的是,查理竟然出現了!(雖然不是為了我而來)
看到他的時候,是想深深一抱的~O.S: 他今天很帥,囧
奈何,他卻只是不甘不願地很敷衍輕抱一下而已。

喔~話說回來,今天連續幾個朋友都讚我媽年輕漂亮。
查理甚至說她美過我,像我姊姊。
天~我竟然輸給了一個4x 歲的女人 orz
well~幸好那是我媽,不是別人,囧
而且我媽一直強調她最近老了很多,皮膚差了很多。

最後來一張我和媽咪的合照。
個人覺得,我和我媽不上鏡。
好啦,第一次在部落格放真面目,給點面子厚~
 


P.S: 有沒有注意到我已經脫了四方帽和畢業袍?XD 很厚重啦~不想穿。
還有我是故意選背光的。
最後~~~我要謝謝我男朋友送我的玫瑰花。

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